?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я вышла на работу после каникул и снова не пишу. А знаете почему? Не потому что сильно занята (занята, но не так уж что б очень). Я все время размышляю, что я могу рассказать миру? Мой стори-теллинг хромает на все лапы, а не бежит, потряхивая гривой. Я ведь который день тупо размышляю, что из-за социальных сетей у нас рано или поздно должно измениться отношение к смерти (а может, и уже потихоньку меняется). Очень трудно читать комментарии и сообщения, смотреть фото и относиться к человеку как к неживому. Вот же он — зашифрован в байтах и битах, разложился не на плесень и липовый мёд, как у классика в песне, а на пиксели, можно его видео посмотреть, голос послушать. Грустно, но как-то не так грустно как раньше. У меня электронный ящик в письмах от мертвецов, особенно, если в начало забраться: от Елены Шварц до вредного Максимова. Это хорошо ещё я пароль от контакта не помню и всякие там ICQ удалила сто лет назад. Там же наверняка смайлики от мертвецов, спам от мертвецов, поздравления с Новым годом и глупые стишки на 8 марта от них же. И как их воспринимать после всего этого? У меня мозг просто отказывается скорбеть по-человечески. Так вроде просто поругались и больше не разговариваем, порвали все связи, разъехались по разным континентам.


Такое дело, 21 декабря я получила письмо от своего дипломника с работой, которую он мне обещал. Я решила прочесть после каникул. Говорят, он ещё с одногруппницами по смс переписывался до ночи. А потом пошёл и повесился. Молодой такой, столько порогов оббил, чтобы дописаться в мою группу. Я его в общем-то всего несколько раз видела, хотя прекрасно помню, что в среду 19 декабря видела его в коридоре, и он мне улыбался как обычно. Страшно, что они всегда улыбаются, а потом идут и саморазрушаются. Можно долго думать, кто виноват и как можно было помочь, но мне кажется, что никак. Ты никак не поймёшь, что у человека что-то не так в голове. Порой мне кажется, что даже очень близкие люди не поймут в такой ситуации. Вот мы играли с А. в Имаджинариум и всегда знали карты друг друга, мы часто говорим то, что другой думает про себя, но даже насчёт друг друга я не уверена. Поэтому, дорогие, если у вас что-то плохое случилось или резко тянет все закончить, пожалуйста, обращайтесь к специалисту. Это химия в мозгу ломается, её нужно поправлять таблетками. В этом нет ничего стыдного. Простите за морализаторство, но меня прибило, когда девочки мои с семинара пришли и начали реветь в два ручья, а я никак помочь не могу и только лепечу: пожалуйста, себя берегите. У нас в университете даже есть психолог для студентов, абсолютно бесплатный, абсолютно анонимный. Эх...

А ещё у меня есть на Фейсбуке в хронике миллион записей от моей бывшей преподавательницы по зарубежной литературе, коей я многим обязана. Я её очень любила, хотя это было весьма трудно делать без большого запаса терпения. Знаю, многим от неё несладко пришлось. Но она была замечательная. Пишу "была", потому что она умерла на Рождество, а я теперь могу перечитывать её комментарии и вспоминать. Мне даже как-то не грустно. Спокойно просто. Наверное, потому что ей было немало лет, а в таком возрасте смерть часто избавление от немощного тела. Очень жаль, что она так и не увидит мою вторую книгу. Первую я ей успела прислать. Меня прошлой весной торкнуло, я купила в магазине свою собственную книгу про Шварц и отправила в город на Волге. Человек, открывший для меня Пинчона, Моррисон, Шимборскую, Акройда, был достоин этого. Хотя и книга-то моя - не особо большое сокровище, но мне приятно, что она её успела в руках подержать, полистать и понять, как много она мне дала на своих занятиях.

А ведь дальше только хуже будет. В смысле, больше и больше цифровых следов ушедших людей. Сама я когда-нибудь так же исчезну. И останется от меня старая страница на СамИздате и страница на Академии. И этот ЖЖ, который все равно потом закроют через сколько-то месяцев не использования.

promo ulysssa september 14, 2016 14:48 60
Buy for 20 tokens
Скучным Брно считает какой-то европейский рейтинг (честно говоря, я от возмущения сразу же забыла, какой), а для меня - это самый крутой и уютный город, типичная Моравия с итальянским кофе и сыром, красными пузатенькими трамвайчиками, плохой погодой и непередаваемой атмосферой расслабленности и…

Comments

wolpertinggirl
Jan. 16th, 2019 09:26 am (UTC)
А я не могу читать и смотреть, в то же время, не принимаю (видимо) смерти знакомых и близких (мне так легче). Они в моей голове где-то есть и живы, просто не заходят в гости и я к ним не могу зайти, т.к. они где-то далеко.
Может такой возраст, но я даже фото сейчас не очень люблю пересматривать, как-то остро скоротечность времени чувствуется. Но, думаю, это пройдет.
То же понятия не имею что в таких случаях надо делать, как действовать:( Но то что спасти, если человеческий мозг решил убиться, не возможно - уверена. Как с наркоманией или алкоголизмом - ничего не поможет, пока мозг не решит, что не надо жить. И виновных нет. Вот так рецепторы, гормоны и еще что-то сложилось или нет. И да, очень нам не хватает на постсоветском пространстве положительного образа психолога и того, что ходить к ним не стыдно и нормально, что это лечить надо и что это физиология:( Социальное рекламы очень не хватает. Ну и грамотных врачей, как мне кажется. Что в школе, что в уневере, не хватает курса именно повседневной психологии, не заумной а бытовой, типа Лабковского, что бы просто, понятно и с человеческим лицом:(
У меня очень (просто панически-рефлекторно-не отрефлексированный) большой страх смерти. Очень абсурдный и очень болезненный. И я его долга искала, тк. не могла понять откуда растут "усы" многих моих тараканов. В тот момент мне помог Ялом "Взгляни на Солнце".
ulysssa
Jan. 19th, 2019 08:19 pm (UTC)

Я долго думала, что ответить. Давай я лучше расскажу, как однажды заснула в 22.00  а открыла глаза на следующий день в 16.00. У меня болела голова, были сломаны передние зубы и соображала я с трудом. Я была в реанимации после тяжелой комы и отека головного мозга. Больше всего меня напугала темнота. Промежуток времени  просто пропал из моей жизни и там ничего не было. С этого момента я страшно начала бояться смерти. На похороны я и раньше не ходила, но теперь прям принципиально начала. С ужасом думала, что будет, когда начнут умирать родственники. Я даже не смогу смотреть на них. Словом, ужасная трусость началась. И сомнения. Да, я не умирала, но в моей коме не было ничего. Никакого света, никакого голоса, никаких ангелов и прочего. Темнота. Я боялась засыпать и даже сейчас довольно настороженно отношусь к одноместным номерам в отелях. Вот когда мне нужен был психолог, но не случился. С возрастом меня отпустило, я даже не знаю почему. Устала бояться, наверное. Да, я очень хочу жить долго и счастливо, но вокруг что-то все больше смертей. Привыкаешь...

Profile

калавера
ulysssa
Лиса-Улисс

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com